▍建立人際界限的三步驟

第一步：明確自己的人際界限是什麼；
第二步：...

▍建立人際界限的三步驟

第一步：明確自己的人際界限是什麼；
第二步：提升個人重要性，意識到自己和他人是同等重要的；
第三步：和他人溝通自己的人際界限。

#第一步，明確自己的人際界限是什麼。

在這一步裡，很重要的一點就是一個人自我情緒的覺察力。當界限被他人踩踏時，我們最為常見的第一反應就是產生情緒，比如彆扭、不滿、委屈、失落、受傷、憤怒等。

因此，為了明確自己的人際界限，我們就得好好留意並尊重自己的情緒。每當一件事發生的時候，把注意力向內看去，好奇地體察自己當下的情緒，並問問自己：到底是什麼事導致了這個情緒的產生？這件事在哪些方面觸犯了我的個人底線？

當你去好奇地覺察自己在不同情境下體驗到的不同情緒和情緒強度時，你就會更加清晰地意識到，到底哪些事情是你可以接受的，哪些事情是你可以通融的，哪些事情是你完全不可以接受的。

這，就是你的個人界限。

#第二步，提升自己的重要性。

在認知上我們要明白自己和他人的感受和需求是同等重要的。真正意識到這一點，我們才能去做出建立人際界限的這個具體行為。

我們需要把自己從低人一等的位置上，重新調整到和他人平起平坐的位置上。我們要意識到「我，和他人是同等重要的。我的情緒、想法和喜好是和他人的同等重要的」。

我們拿房子和柵欄來舉個例子。

如果說房子是我們自己，那麼柵欄就是我們的心理界限。我們給房子周圍建立柵欄，並不代表我們要拒人於千里之外。柵欄的作用只是用來保護房子的安全不被他人侵犯。界限的作用也是一樣，它是要保護我們的心理領地不受他人侵犯。

當別人家的房子周圍都建立了柵欄時，我們也開始為自己建柵欄，這叫自私嗎？當對方明明知道我們的柵欄門是關閉的狀態，卻無視狀況，依然打著各種旗號闖了進來，誰才是自私的呢？如果一個人不允許別人闖入他的房子，但他卻闖入了別人的房子，誰才是自私的呢？

美國休士頓大學著名研究教授布芮尼．布朗曾經說過：「這個世界上最樂於助人和有關懷之心的人，往往也是最有清晰的個人界限的人。」這句話初聽上去感覺有些說不通，但如果仔細去想的話，你會發現道理的確如此。

當我們的個人界限被隨意踐踏，且自己無法為自己發聲時，我們是充滿怨恨和心生不滿的，那樣的狀態會極大地影響我們的自我認知，以及整體人際關係的發展。一個沒有界限感的人必定是一個內心痛苦的人，因為他／她會深陷在各種痛苦的勉強的人際關係中無法自拔。這就好比一個人自己的房子著了火，就沒法有效地幫助他人。

相反，當我們懂得如何尊重自己的需求、感受和個人界限時，我們的情緒和整體狀態才能提升，我們才能更有效地幫助他人。這就好比當我們的柵欄非常穩固地保護了房子時，我們才能感到安全和平和，這時我們才能更好地去幫助那些需要我們説明的鄰居們。

#第三步，用實際行動和他人溝通自己的人際界限。

有些人可能會覺得和他人建立人際界限，一定是一個非常尷尬、令人緊張，甚至是會產生口角爭執的過程，其實並不一定如此。我們完全可以透過禮貌的、理性的方式和他人溝通自己的意願。

最為常見的有效溝通方式之一，是由美國著名臨床心理學家湯瑪斯．高登發明的，叫作I Statement，即以「我」的角度去陳述，而不是單純關注在「你」的行為。換句話說，我們可以選擇把溝通的重點放在我們自己的感受和需求上，而不是他人的行為上面。

雖然和他人說「不」顯得很有難度，但就像自我關懷一樣，它是一個每個人都可以透過練習去掌握的技能。任何技能的練習和掌握，都可以從易到難，由淺入深。比如，我們可以從和陌生人建立界限開始，然後慢慢過渡到生活中的其他人。

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摘錄自《#其實你很好》
作者：考拉小巫

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各位朋友，早安：

一個尊重自己情緒的人，學習設立界線是很自然的動作。不讓自己受欺凌，我們才不會厭惡自己。

這篇摘文限於篇幅，沒辦法把最精采的部分都摘錄出來。設立界線需要案例示範，非常歡迎各位朋友打開書，學習一些應對之道。

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這一篇是這系列的最後一篇，接下來清明連假，如果我能順利把事情排開，希望四天晚上都有直播，相互陪伴。慎終追遠，常常是一個向內看的工作。

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作者： 考拉小巫

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